왜 나는 늘 누군가의 눈치를 봤을까
나는 오랫동안 누군가의 비난을 두려워하며 살아왔다. 누가 내 말에 동의하지 않으면 바로 자책했고, 조용히 눈치를 살폈다. 직장에서, 친구 사이에서, 가족과의 대화 중에도 나는 언제나 상대방이 나를 어떻게 생각할지를 먼저 고려했다. 비난은 나에게 상처 이상의 의미였다. 그것은 내 존재를 부정당하는 듯한 고통이었다. 이 글은 그 두려움에서 벗어나기까지, 내가 겪은 내면의 싸움과 작은 변화들의 기록이다.
비난 앞에서 나는 작아졌다
누군가가 내 의견에 부정적인 반응을 보이면, 나는 곧장 움츠러들었다. 내 말이 틀렸던 걸까, 아니면 내가 잘못한 걸까. 상대방의 말 한마디가 내 자존감을 송두리째 흔들었다. 자신감은커녕 말문이 막혀버렸고, 점점 사람들 앞에서 이야기하는 일이 무서워졌다.
비난을 피해만 다니던 나
나는 의견을 말하기보다 동의하는 편을 택했고, 중요한 회의에서도 입을 다물었다. SNS에는 당연히 아무 생각도 쓰지 않았다. 누군가가 “그건 아닌 것 같아”라고 말하면, 나는 곧바로 수긍하고 내 생각을 접었다. 나에게 가장 중요한 건 옳고 그름보다도 ‘비난받지 않는 것’이었다.
두려움의 뿌리를 들여다보다
어느 날 문득 깨달았다. 왜 나는 이렇게까지 비난을 두려워할까. 곰곰이 돌아보니, 어린 시절의 기억이 떠올랐다. 가족 안에서 내가 뭔가를 말했을 때 “그건 어른 말에 끼지 마”라며 제지당한 순간들. 학교에서 친구들 사이에서 나의 다른 의견이 조롱으로 이어졌던 경험. 그 기억들이 무의식 중에 ‘다른 생각을 말하면 혼난다’, ‘틀리면 사랑받지 못한다’는 믿음으로 굳어져 있었던 것이다.
과거의 상처가 현재를 통제하고 있었다
나는 과거의 상처를 해결하지 않고 방치한 채 어른이 되었다. 그 결과, 누구 앞에서도 내 생각을 말하는 게 쉽지 않았다. 자기 검열은 일상이 되었고, 나의 언어는 점점 무뎌졌다. 하지만 변화는 여기서 시작되었다. 나는 이 두려움을 없애기 위해 과거를 직면하기로 했다.
비난을 받아들이는 연습
첫 연습은 아주 작았다. 일상 속에서 작은 의견을 표현하는 것부터 시작했다. 카페에서 원하는 자리에 앉자고 말하고, 회사 회의에서 “저는 조금 다르게 생각해요”라고 조심스럽게 이야기했다. 예상했던 비난은 오지 않았다. 오히려 “그럴 수도 있겠네”라는 반응이 돌아왔다.
내가 상상한 비난은 대부분 현실이 아니었다
나는 타인의 부정적인 반응을 과도하게 해석하고 있었다. 한두 번의 경험이 반복되면서 두려움이 습관이 된 것이다. 하지만 대부분의 사람들은 내 의견을 나처럼 신중히 평가하지 않았다. 그 사실을 인지하자, 나는 점차 말할 수 있는 용기를 얻게 되었다.
비난은 상대의 해석일 뿐, 나의 진실은 아니다
어느 날 누군가가 나의 말에 강하게 반박했다. 예전 같았으면 며칠 동안 자책했을 것이다. 하지만 이번에는 달랐다. 나는 “그건 네 해석이고, 나는 내 기준으로 말했어”라고 생각하며 내 마음을 지켰다. 비난이 나를 흔들 수 없는 이유는, 그것이 진실이 아니기 때문이다. 상대가 가진 관점일 뿐이며, 나는 나의 기준에서 벗어나지 않았다.
‘비난 = 틀림’이라는 공식에서 벗어나기
비난은 내가 틀렸다는 의미가 아니다. 때로는 다른 의견일 뿐이다. 그 사실을 받아들이기까지 많은 시간이 걸렸지만, 이제는 비난을 감정적으로 해석하기보다 정보로 받아들일 수 있게 되었다.
타인의 기준에서 나를 구해내다
비난을 두려워하지 않게 되면서 나는 자유로워졌다. 더 이상 내 행동이 누군가의 기준에 맞춰지지 않아도 괜찮았다. 나는 나의 기준을 세우고, 그 기준에 따라 살아가기 시작했다. 물론 여전히 누군가의 말에 흔들릴 때도 있다. 하지만 중심을 잃지는 않는다.
자기 확신이 생기니, 비난은 흔들림이 되지 않는다
내가 스스로를 신뢰하자, 타인의 판단은 더 이상 절대적인 기준이 되지 않았다. 내 말과 행동에 대한 책임은 내가 지고, 결과도 내가 받아들이면 된다. 그것이 자율이고, 자유였다.
관계도 더 편안해지기 시작했다
비난을 두려워할수록 나는 사람과 거리 두기를 했다. 하지만 이제는 내가 생각하는 바를 말할 수 있게 되면서, 관계도 진솔해졌다. 맞춰주기만 하는 관계가 아닌, 서로의 차이를 인정하고 존중하는 관계로 바뀌었다.
내가 나로서 설 수 있어야 건강한 관계도 가능하다
타인의 기분에 끌려가지 않고, 내 감정을 말할 수 있어야 관계는 대등해진다. 그것이 비난을 넘어서서 관계를 유지하는 가장 단단한 방법이었다.
비난은 무섭지만, 나보다 크지 않다
이제 나는 비난이 올 수도 있다는 사실을 인정한다. 하지만 그것 때문에 나를 바꾸지 않는다. 나는 나대로 말하고, 나대로 살기로 했다. 그리고 그것이 내 삶을 더 깊게 만들었다. 나는 더 이상 타인의 비난에 나의 자존감을 맡기지 않는다.
비난을 견디는 힘은 자기 수용에서 시작된다
나는 내가 부족하다는 걸 안다. 그래서 비난도 받아들일 수 있다. 하지만 그 비난이 나의 전부는 아니다. 나는 실수할 수 있지만, 여전히 가치 있는 사람이다. 이 믿음이 내가 흔들리지 않도록 해준다.
결론: 두려움을 넘어 내가 되는 과정
비난을 두려워하지 않게 된다는 것은, 나 자신을 온전히 받아들이는 일이다. 완벽하지 않아도 괜찮고, 모두에게 사랑받지 않아도 괜찮다는 믿음을 갖게 되는 것. 나는 지금 그 믿음 위에 서 있다. 그래서 앞으로도 내 목소리를 내며 살아갈 것이다. 흔들리더라도 멈추지 않을 것이다.