참는 건 미덕이 아니었다
사람들에게 좋은 인상을 주고 싶었다. 갈등은 피하고 싶었고, 상대방이 나를 불편하게 느끼는 것도 원하지 않았다. 그래서 웬만하면 웃으며 넘겼고, 싫은 말도 삼켰다. 하지만 그런 태도는 언젠가 반드시 후폭풍이 온다. 나는 그것을 뼈저리게 경험했다. 이 글은 감정을 표현하지 못한 채 쌓아두기만 했던 내가 결국 폭발했던 순간과, 그 후에 찾아온 변화에 대한 이야기이다.
언제부터였을까, 웃으며 넘기던 나
나는 어릴 때부터 주변 사람들에게 “참 착하다”는 말을 자주 들었다. 말 잘 듣고, 짜증도 내지 않고, 부탁을 잘 들어주는 아이. 시간이 지나 사회인이 되었을 때도 내 모습은 크게 달라지지 않았다. 나는 되도록이면 누구의 감정도 건드리지 않으려 노력했고, 상황이 불편해질 것 같으면 나 자신을 한 발 뒤로 물러나게 만들었다.
내 감정보다 남의 기분을 먼저 생각했다
친구가 무리한 부탁을 해도, 동료가 업무를 미루어도, 나는 "괜찮아"라고 말하는 사람이었다. 속으로는 ‘이번엔 좀 아닌데…’ 싶은 생각이 들어도, 겉으로는 웃고 있었다. 그렇게 하루하루, 작은 불편과 감정들이 차곡차곡 쌓여갔다.
“겉으로 괜찮은 사람은 속으로 끓고 있는지도 모른다.”
쌓인 감정은 사라지지 않는다
사람들은 나를 편한 사람이라 여겼다. 무리한 부탁을 해도 ‘얘는 잘 참으니까’, 불편한 상황이 생겨도 ‘얘는 성격이 원만하니까’라며 당연하게 여겼다. 그렇게 주변은 점점 나에게 더 많은 것을 요구했고, 나는 스스로가 작아지는 느낌을 받았다.
참는다는 건 감정을 무시하는 게 아니다
나는 내 감정을 외면하고 있었고, 그 감정들은 언젠가 나를 향해 되돌아올 것이었다. 표면상 평온했던 관계는 내 안에서 서서히 균열이 생기고 있었고, 결국 그것은 폭발로 이어졌다.
결국 터져버린 감정
어느 날, 평소처럼 점심 약속을 했던 동료가 약속 시간 직전에 일방적으로 취소를 통보했다. 그 순간, 이상하게도 가슴이 턱 막히는 느낌이 들었다. 사실 별일 아닐 수도 있었다. 하지만 나는 그동안 쌓여 있던 모든 서운함이 함께 터져 나오는 걸 느꼈다.
“너무하잖아” 처음으로 말한 내 감정
나는 그 자리에서 말했다. “너무하잖아. 맨날 이런 식이면 나도 사람인데 화가 나지.” 말을 하고 나서 손이 떨렸다. 내가 이런 말을 했다는 게 믿기지 않았고, 상대의 표정도 당황스러움 그 자체였다. 하지만 그 순간, 마음은 오히려 이상하리만치 가벼웠다.
“참는 게 익숙한 사람에게 감정 표현은 큰 결심이다.”
뒤늦게 찾아온 후회와 성찰
말을 꺼내고 나서 며칠 동안은 혼란스러웠다. ‘내가 너무 과했나?’, ‘괜히 분위기를 망친 건 아닐까?’ 하는 생각이 들었다. 하지만 생각을 반복하면서 나는 오히려 한 가지 사실을 깨달았다. 나는 그동안 너무 오래, 나 자신을 억눌러 왔다는 것을.
내 감정은 틀리지 않았다
나는 상처받아도 말하지 않았고, 불편해도 참고 웃었다. 하지만 그것이 관계를 지켜준 것이 아니라, 나를 무너뜨리는 길이었음을 알게 되었다. 참는 건 어른스러운 게 아니었다. 그것은 자기감정을 외면한 채, 타인의 시선에 맞춰 살고 있다는 증거였다.
변화를 만들기로 결심했다
그 일을 계기로 나는 ‘싫은 건 싫다’고 말하는 연습을 시작했다. 작은 일부터 시작했다. 불편한 상황에선 “그건 좀 부담스러워”라고 말했고, 마음이 내키지 않을 땐 “미안하지만 이번엔 어려울 것 같아”라고 표현했다.
처음엔 어색했지만 점점 자연스러워졌다
내가 감정을 표현하자 주변도 바뀌었다. 의외로 많은 사람들이 내 말에 공감했고, 오히려 솔직한 태도를 반겼다. 나는 혼자만의 착각 속에 살고 있었던 것이다. 나를 좋아해 주는 사람들은, 나의 진짜 감정까지 이해할 줄 아는 사람들이었다.
“감정을 표현하는 것은 관계를 끊는 게 아니라, 진짜 관계를 시작하는 것이다.”
지금의 나는 다르다
지금도 여전히 누군가를 배려하려 노력한다. 하지만 그 배려 속에 나 자신은 빠져 있지 않다. 나는 이제 감정을 참고 웃는 대신, 웃으며 진심을 표현하는 사람이 되기로 했다. 불편하면 말하고, 서운하면 털어놓는다. 그렇게 할수록 사람들과의 관계는 더 깊어졌다.
이해받기 위해선 먼저 나를 드러내야 한다
사람들은 생각보다 나의 불완전한 감정을 이해할 줄 안다. 완벽하지 않아도, 가끔 짜증을 내도, 솔직하면 그 마음은 결국 전달된다. 감정을 숨기는 건 ‘좋은 사람’이 아니라, ‘보이지 않는 사람’이 되는 길이었다.
결론: 나를 존중하는 사람이 진짜 좋은 사람이다
한때 나는 좋은 사람이라는 말이 듣고 싶어서, 감정을 참는 게 습관처럼 몸에 배어 있었다. 하지만 그 결과는 참았던 만큼의 상처였다. 지금의 나는 다르다. 감정을 표현할 줄 알고, 싫은 건 싫다고 말할 수 있게 되었다. 그 변화는 단순히 말투를 바꾼 것이 아니라, 나의 태도를 바꿨다. 타인을 배려하면서도 나 자신을 존중할 수 있는 방법을 배운 것이다. 좋은 사람이 되는 길은, 나를 무시하는 것이 아니라 나를 있는 그대로 받아들이는 것에서 시작된다는 걸 알게 되었다.