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혼자 있는 시간이 필요하다고 말했을 때 반응 서론: 혼자 있고 싶다는 말을 꺼내기까지나는 항상 주변의 기대에 맞춰 살아왔다. 사람들과 어울리고, 함께 시간을 보내야 좋은 관계를 유지할 수 있다고 믿었다. 그러나 시간이 흐를수록 혼자 있는 시간이 간절해졌다. 누군가와 함께 있는 것도 좋지만, 가끔은 고요하게 나를 마주하는 시간이 필요했다. 하지만 '혼자 있고 싶다'는 말을 꺼내는 건 생각보다 어렵고 두려운 일이었다. 이 글은 그 말을 했을 때 주변 사람들의 반응과, 그 과정을 통해 배운 성장의 이야기를 담았다.혼자 있고 싶다는 마음이 커지다바쁜 일상 속에서 나를 놓치는 순간이 많아졌다. 모임이 끝나고 집에 돌아오면 공허함만 남았다. 누군가와 함께 있을 때조차 마음 한 구석이 허전했다. 나는 깨달았다. 외부 자극이 아니라, 조용히 내 안을 들여다볼 시.. 2025. 5. 3.
소수의 깊은 관계가 더 소중하다고 느낀 순간 서론: 많은 인연을 쫓던 시절한때 나는 많은 사람들과 연결되는 것이 중요하다고 믿었다. 넓은 인간관계, 수많은 친구, 끊임없이 이어지는 모임들. 그것이 사회적 성공의 상징처럼 여겨졌다. 그러나 시간이 흐르면서, 진짜 소중한 것은 숫자가 아니라 깊이라는 사실을 깨닫게 되었다. 이 글은 소수의 깊은 관계가 왜 더 소중한지를 깨달았던 순간과 그 후 달라진 나의 삶을 담은 이야기다.수많은 인연 속에서 느꼈던 공허함스마트폰에는 수백 명의 연락처가 저장되어 있었다. 생일이 오면 많은 축하 메시지가 쏟아졌고, 주말마다 모임이 끊이지 않았다. 표면적으로는 풍요로워 보였다. 그러나 마음 한구석은 늘 공허했다.피상적인 대화, 얕은 관계오랜만에 만난 사람들과 나누는 대화는 늘 비슷했다. 날씨 이야기, 근황 공유, 가벼운 농.. 2025. 5. 3.
소모적인 만남보다 나를 택한 이유 서론: 관계에 지쳐가던 나한때 나는 많은 사람들과의 관계를 소중히 여겼다. 수많은 만남 속에서 나를 발견하고, 인연을 쌓아가는 것이 삶을 풍요롭게 만든다고 믿었다. 그러나 시간이 지날수록 소모적인 만남이 내 마음을 고갈시킨다는 걸 깨달았다. 이 글은 그런 만남들을 정리하고, 나를 택하기로 결심한 이유를 이야기한다. 사람들 사이에서 잃어버린 나를 다시 찾기까지의 여정이다.소모적인 만남이 남긴 흔적처음에는 모든 만남이 설레었다. 새로운 사람을 만나고, 서로의 이야기를 나누는 것이 즐거웠다. 하지만 반복될수록 만남은 형식적이고 피상적으로 변해갔다. 진심 없이 오가는 대화, 관심보다는 체면을 위한 만남. 나는 점점 지쳐갔다.에너지가 고갈되던 순간들만남이 끝난 후 남는 것은 즐거움이 아니라 피로였다. 억지웃음, .. 2025. 5. 2.
파티가 아닌 조용한 만남을 선택한 이야기 서론: 화려함에 맞추려 했던 시간사람들은 늘 화려한 무대 위를 동경했다. 붉은 조명 아래 웃음소리 가득한 파티, 수많은 사람들과 어깨를 부딪히며 웃는 밤. 나 역시 그런 순간들이 당연한 행복이라고 믿었다. 그러나 언젠가부터 그 화려함이 나를 지치게 만들기 시작했다. 이 글은 모두가 파티를 즐기던 순간에, 조용한 만남을 선택하면서 진짜 나를 찾아간 이야기다.처음엔 파티가 즐거운 줄 알았다처음 파티에 초대받았을 때 나는 설렜다. 새로운 사람을 만나고, 밝은 음악 속에서 자유롭게 웃을 수 있을 것 같았다. 반짝이는 조명 아래에서 모두가 행복해 보였고, 나도 그 일부가 되고 싶었다.억지로 끼워 맞춘 웃음그러나 시간이 지날수록 그 웃음이 내 것이 아니라는 걸 느끼기 시작했다. 나는 낯선 사람들과 형식적인 대화를 .. 2025. 5. 2.
사람 많은 곳이 두려웠던 이유 서론: 늘 복잡한 공간이 불편했던 나나는 오래전부터 사람 많은 곳을 힘들어했다. 북적이는 거리, 붐비는 카페, 혼잡한 지하철 안. 사람들의 목소리, 움직임, 시선들이 내게는 벅차게 느껴졌다. 친구들은 "활기차다"며 좋아했지만, 나는 다리가 굳고 숨이 가빠지곤 했다. 왜 그렇게 두려웠을까. 이 글은 사람 많은 곳을 두려워했던 내 마음의 본질을 찾아가는 이야기다.군중 속에서 작아졌던 나어릴 때부터 나는 조용한 아이였다. 시끌벅적한 행사나 모임보다는 책을 읽거나 혼자 노는 것을 좋아했다. 하지만 학교, 사회는 항상 '사람들과 잘 어울리라'라고 요구했다. 나는 억지로 사람 많은 곳에 나가야 했다.숨을 쉴 수 없던 순간들사람들이 모인 공간에 서면, 마치 내 존재가 사라지는 것 같았다. 수많은 목소리와 움직임 속에.. 2025. 5. 2.
외향적인 척하다 지쳤던 경험 서론: 외향적인 척해야 한다고 믿었던 시절나는 내향적인 사람이었다. 사람들 앞에 서는 걸 부담스러워했고, 혼자 있는 시간을 좋아했다. 그러나 사회는 외향적인 사람을 더 밝고 긍정적으로 바라봤다. 나는 자연스럽게 외향적인 척하는 법을 배웠다. 그렇게 살다 보니, 언젠가부터 내 안에 깊은 피로가 쌓이기 시작했다. 이 글은 외향적인 척하며 살던 시절의 지침과, 진짜 나를 받아들이게 된 성장의 과정을 담은 이야기다.외향적으로 보이려 애썼던 시간들학교에서는 리더십을 기대했고, 직장에서는 사교성을 요구했다. 나는 기대에 부응하기 위해 항상 밝은 척 웃었고, 낯선 사람들과도 적극적으로 대화하려 애썼다. 모임에서는 분위기를 띄우려 노력했고, 대화가 끊기지 않도록 애쓰며 에너지를 쏟아부었다.웃고 있지만, 웃고 있지 않았.. 2025. 5. 1.
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