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인맥보다 관계의 깊이가 중요함을 깨달은 순간 수많은 사람 속에서 느꼈던 외로움언제부턴가 나는 내 주변에 얼마나 많은 사람이 있는지를 자산처럼 여기기 시작했다. 연락처에 저장된 수백 명의 이름, SNS에서 ‘좋아요’를 눌러주는 사람들, 단체 모임에서 나를 알아보는 얼굴들. 겉보기에는 풍요로운 인간관계였다. 하지만 이상하게도, 마음 한구석은 계속 비어 있었다.어떤 날은 수십 개의 메시지에 답을 하면서도 정작 “오늘 하루 어땠어?”라고 진심을 담아 물어주는 사람 하나 없다는 사실에 허탈했다. 그제야 나는 깨닫기 시작했다. 수많은 연결이 있다는 것과, 진짜 관계가 있다는 것은 전혀 다른 이야기라는 걸 말이다. 관계의 깊이보다 넓이를 좇았던 나는, 어쩌면 단 한 사람과의 진실한 대화보다 불특정 다수와의 얕은 연결을 더 중요하게 여겼던 것 같다.그날 이후 나.. 2025. 6. 15.

내가 변하면 관계도 변한다는 경험 왜 나는 항상 인간관계에 지칠까?나는 한동안 인간관계에 깊은 피로를 느꼈다. 상대의 말 한마디에 일희일비했고, 내가 더 많이 배려해야 한다는 의무감에 눌려 살았다. 대화를 나누면서도 머릿속에는 항상 "이 말을 하면 싫어하지 않을까?", "이쯤에서 내가 양보해야 하지 않을까?"라는 생각이 맴돌았다. 나는 착한 사람이 되려고 애썼지만, 그럴수록 내 마음은 점점 지쳐갔다.어느 순간 깨달았다. 문제는 사람들 자체가 아니라, 그들과 관계를 맺는 내 태도였다는 것을. 내가 스스로를 존중하지 않으면서, 타인에게 인정받기 위해 끊임없이 내 선을 넘고 있었던 것이다. 사람들은 나를 이용하거나 무시한 것이 아니라, 내가 나를 그렇게 대해도 된다고 스스로 허락했던 거였다.그 깨달음은 아프고도 강력했다. 그리고 나는 처음으로.. 2025. 6. 15.

인간관계는 관리하는 게 아니라 함께하는 것 관계를 ‘관리’ 해야 한다는 부담 속에서한때 나는 인간관계를 ‘관리’ 해야 한다고 믿었다. 주기적으로 연락을 하고, 잊히지 않도록 존재를 드러내며, 불편한 순간이 와도 모른 척 넘어가는 게 지혜로운 인간관계라고 생각했다. 주변 사람들과의 연결을 유지하려 애쓰면서도, 내 안에는 점점 피로감이 쌓여갔다. 그렇게 나는 인간관계라는 무게를 짊어진 채, 점점 ‘함께’ 있다는 감각을 잃어가고 있었다.친밀함을 숫자로 계산하고, 마지막 연락 날짜를 기준으로 우정을 측정하는 방식은 어딘가 부자연스러웠다. 누군가와 대화를 나누며 머릿속으로 ‘이 정도면 충분히 챙긴 거지’ 하고 계산하고 있는 내 모습을 보면서, 관계가 점점 목적이 아니라 과제가 되어가고 있다는 걸 느꼈다. 인간관계는 과연 그렇게 유지하는 것이 맞는 걸까? .. 2025. 6. 14.

진짜 친구는 어려울 때 드러난다는 것 평소엔 몰랐다, 힘들어져서야 보였다인간관계는 평온한 시기에는 모두가 비슷해 보인다. 웃으며 인사를 나누고, 약속을 잡고, 가볍게 안부를 묻는다. 하지만 내 삶에 거센 바람이 불기 시작했을 때, 나는 처음으로 그 안에 진짜와 가짜가 있다는 것을 깨달았다. 겉으론 친했던 사람들 중 상당수는 조용히 멀어졌고, 예상하지 못한 누군가는 끝까지 곁에 남아주었다. 그때 알았다. 진짜 친구는 평소의 말이 아니라, 어려움 속에서의 행동으로 드러난다는 것을.그 시기를 겪고 난 뒤, 나는 인간관계를 다시 보기 시작했다. 나에게 잘해주는 사람보다, 나의 슬픔에 함께 침묵할 수 있는 사람의 존재가 더 귀하다는 것을 느꼈다. 그리고 그 경험은 단순히 ‘친구의 가치’를 넘어, 나 스스로를 되돌아보게 만들었다. 나는 누군가에게 그런.. 2025. 6. 14.

나를 불편하게 하는 사람에게 집착하지 않기 왜 우리는 불편한 사람에게 마음을 쓰게 될까나는 오랫동안 이런 생각을 하며 살았다. “누구에게나 좋은 사람이 되어야 한다.” 그래서 어떤 사람과 어울릴 때 불편함을 느껴도, 관계를 끊기보단 나 자신을 억눌렀다. 심지어 그 사람이 나를 상처 주었더라도, 나 스스로에게 ‘그럴 수도 있지’라며 이유를 만들어줬다. 그러다 보니 결국 불편한 사람일수록 오히려 더 신경 쓰게 되고, 더 잘 보이려 애쓰는 이상한 패턴이 생겼다.그런 사람들과의 관계에서 나는 늘 감정적으로 흔들렸다. 무심한 말에 하루 종일 기분이 가라앉고, 아무 말도 없던 날엔 ‘내가 뭘 잘못했나’ 스스로를 탓했다. 이성적으로는 알았다. 이건 건강하지 않은 관계라는 걸. 그런데도 이상하게 그 사람에게 인정받고 싶고, 나쁘게 보이고 싶지 않았다. 마치 어.. 2025. 6. 13.

모든 사람과 친해질 필요 없다는 깨달음 좋은 사람'이 되려다 지쳤던 나나는 오랫동안 착한 사람이 되고 싶었다. 누군가 나를 불편하게 느끼지 않길 바랐고, 모임에서 침묵이 흐르면 먼저 말을 걸며 분위기를 띄웠다. 회식 자리에서 먼저 잔을 채우고, 단체 채팅방에서는 빠르게 리액션을 했다. 그렇게 나는 ‘잘 지내는 사람’으로 남고 싶었다. 그러나 그런 인간관계는 어느 순간부터 피로로 다가왔다.사실 나도 모르게 타인의 시선을 의식하며 행동을 조절했다. 기분이 좋지 않은 날에도 억지로 웃어야 했고, 감정이 상한 상황에서도 티를 내지 않으려 애썼다. 그렇게 살아온 시간이 길어질수록 ‘진짜 나’는 점점 사라졌다. 사람들은 나를 편하게 느꼈지만, 정작 나는 나 자신에게서 멀어지고 있었다.나는 점점 내 감정을 억누르는 데에 익숙해졌다. 누군가에게 거절하지 못.. 2025. 6. 13.

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